Я ухожу оставляя горы окурков
Километры дней, миллионы придурков
Литры крови подаренной или потерянной.
Оставляю друзей, тех что наполовину
Себя на радиоволнах, коротких и длинных
Осчастливленных мною и обиженных мною.
Есть в человеческой жизни некоторые шаблонно - значимые моменты. Как дни рождения, бракосочетания, выпускного и прочее. Сегодня был день зашиты диплома. Все мои одногруппники были рады услышать озвученный положительный результат пяти лет учебы в высшем учебном заведении. Но не я. Нет, все блестяще, "отлично" за защиту, ровно 20 дней до получения заветного красного диплома, большие надежды в глазах моих наставников. Но я ничего не чувствую. Я не чувствую радости, свободы, счастья, удволетворенности. Я вообще ничего не чувствую. Все прошло по схеме "пришел, увидел, защитил". Как только объявили оценки я просто ушла, в то время как все обнимались, радовались, поздравляли друг друга, собирались дарить поадрки кафедре. Мне не хотелось оставаться с этими людьми, не хотелось делить с ними эмоции, хотя я ко всем отношусь положительно. За эти пять лет все значимое именно для меня прошло вне учебы. Связь с одногруппниками после первого курса быстро исчезла. И для всех я так и осталась чужестранкой, окруженной странными книгами. И сейчас, когда все, так же как это было в школе, сожалеют, грустят, скучают, я ничего не ощущаю. Совершенно ничего не чувствую. Почему я ничего не чувствую? Это странное чувство пустоты, в которой я не могу различить ни единой эмоции. Учеба фактически завершена, а я оказалась за бортом социальной жизни вокруг меня. Такая ошибка социума, без желания быть просто очередным офисным работником, без желания начинать жизнь с кем-то в союзе, без намерений встраиваться в систему.
Вопрос, заданный мне уже миллион раз: "Куда ты пойдешь работать?" сжимает мою голову, бьет по вискам как в гонг. Взывает ко мне, чтобы я наконец-то приняла решение. И сейчас я понимаю, что это для меня самый важный и самый сложный вопрос. Я хочу чтобы работа не была мне противна. Я хочу, чтобы работа давала мне возможность самовыражаться. Я хочу, чтобы работа приносила мне достойный доход. И тут начинаются сложности: нужна другая специальность, вакансии, которым я соответствую, оплачиваются десятью тысячами рублей, что для реалий жизни крайне мало. Наверное, я слишком засмотрелась на журавля в небе, но я хочу достоную работу, интересную для меня и с нормальным доходом. И вот сейчас, пока все "обмывают" диплом, я сижу в безысходности, в разочарованности своей специальностью, в состоянии полной разрушенности и опустошенности. Если раньше я откладывала серьезные размышления до защиты диплома, то сейчас настало время что-то решить. Быть может, я просто во время обучения в универсмитете откладывала вопросы о моем профессиональном предназанчении, о моем месте в мире, мне было комфортно так жить. А сейчас я ничем не могу заниматься из-за этой пустоты, которая проела мою душу кислотой. Я хочу найти занятие по душе, приносящее мне удовольствие, которым я буду заниматься с любовью, котоое воплотит в себе баланс цели и средства.
Я запуталась в клубке своих мыслей.