Мне кажется, что сейчас моя запись будет похожа на дневник капитана корабля. Ветрянка. День третий. Все тело окончательно покрылось волдырями. Хочется снять с себя пораженную кожу. Началось осложнение на ротовую полость: не могу глотать, говорить, есть могу сейчас только бульон или молочное. Вспоминаю свою сумасшедшую осень. Раньше я писала сюда чаще. События, просто мысли вслух. Не знаю, почему, но сейчас в этом ужасном состоянии, когда я совсем не могу говорить, хочется писать снова в этот дневник.Осень была такой же странной, как и лето. Жизнь состояла из работы, занятий и маленьких мгновений досуга. Работа длилась ровно три месяца. Мне даже рассказать о ней особо нечего. H&M, должность продавца, какой-то безумный график, похожий на кардиограмму. Я очень устала от этой работы физически. Приходила домой после смены в 23 часа и просто падала на диван, а на следующий день меня ждала снова точно такая же смена. Моя жизнь была полностью лишена всего кроме работы. Ни на что не оставалась времени. Эта работа, как и некоторые другие события в моей жизни, заставила меня задуматься о том, насколько я еще маленькая и глупая. Я не самостоятельна, не смогу обеспечить себя, я не умею готовить и принимать решения. И этой осенью я несколько раз от разных людей слышала укор. "Нужно взрослеть. Ты далжна взрослеть. Ты должна." Но на самом деле, я, глядя на этих "взрослых" людей, уставших и затасканных жизнью, еще раз убеждаюсь, что я не хочу быть такими, как они. Но тем не менее, они заставили меня многое осознать. Ценить время, учиться выживать среди разных людей. Это был сложный, но нужный урок. Но усвоила ли я его до конца?
Иногда этой осенью случались прогулки по городу. Из-за работы я стала сильнее ценить встречи с друзьями, воскресное небо, когда выдавался выходной, милые подарки, еду, улыбки близких. Осенью не хватало тепла, уюта, покоя и уединения. Иногда казалось, что весь мир против меня и желает меня уничтожить. А сейчас эта моя болезнь подытожила мою усталось от осении, от всего, что было со мной.
Но если и есть одно то, что сейчас немного поддерживает во мне веру в себя, так это человек, который рядом со мной летом, осенью, зимой, надеюсь, что и весной, а потом по кругу. Книги, рисунки, каждая моя свободная минута, посвященная ему, новые стихи, слишком личные, чтобы их кому-то читать, кроме адресата, черное и белое. Везде и всюду рядом, вместе мечтать и думать... Я не знала таких сильных чувств раньше. Чувства были, но они никак не смогут сравниться со всем тем, что породил в моем сердце этот человек. Я счастлива, что каждый вечер этих трех чудовищных дней кто-то звонит мне и чтает вслух сказки. Читает их мне, такой уродливой, немой и разбитой. А я уже и забыла, каково это, когда тебе кто-то читает вслух на ночь.
Волосы заплетаются в знак бесконечности. Левое ухо практически не слышит. 38.5. На сегодня хватаит с меня мыслей.